现在的社会学家们常常会将中国说成一个很神奇的社会，尤其是在婚姻体系里。
他们专门对此做出了一个总结：中国式婚姻关系。如同学者讲的那样，在中国式婚姻里，夫妻之间普遍存在着四大悲剧状态：当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻。
多么刻薄而深刻的字眼。
可是，什么时候开始，在人们眼中，我们的婚姻生活已经变成了一层层的束缚呢？
有关学着指出，当代社会的婚姻问题大都来源于同龄男女的人生价值观取向不同。
在一些实验数据中也可见这一现象，在同龄男女的价值观人生观比较中，男性表现出来的种种行为都在告诉人们，他们还不够成熟稳重，在他们的认知里，只有他自己是最重要的，即便成家立业后，婚姻在他身上的体现不过是又多了一个会无条件包容关心他的母体。
我们现在是一个网络发达的社会，可以从各种渠道，听到来自女性的“呼声”。
正如人们所见的那样，有时候女性会感到深深的无奈，甚至如泼妇般叫嚣，为什么我的另一半，空有一个“丈夫”的头衔，却仍旧有着孩子般的幼稚任性，敏感易怒朝你大吼大叫，又或者用冷漠回应你的热情，遇到问题只知逃避责任，尝试沟通，永远是固执己见，许下的承诺多如鸿毛，很是健忘，从来很少兑现。
到底为什么会这样子呢？不管是研究学者还是平民百姓，都各有各的说法，都从各自的出发点去说明这个问题。
可是，为什么呢？
比较客观的理由就是：归根结底来说，造就这一怪相横生的原因主要是由于中国社会根深蒂固的“男权主义”思想，它造就了大多数男性养尊处优，把妻子为家庭全心全意付出的行为视为理所当然，吹毛求疵的同时缺乏感恩之心，总是觉得自己的妻子“不够好”，不肯付出，却要求双倍回报。
现在越来越多的人随着女权意识的觉醒，许多人开始倡导女性要保有自己的尊严和自我特性。
打个比方来说，就是女性作为这个家庭的付出者，很多时候对这个家掏心掏肺把里子都掏空了，男性却仍旧无动于衷，不会给自己一点面子，甚至觉得这是一种理所应当的行为，肆意挥霍。这种行为是真是自私而可笑，从来不曾给予，为什么却总是想着索取呢？
也许有时候，我们应该反省一下，为何女性的怨怪仿佛一个无解的谜题？
试想一下，如果你是一个女人，却无论如何去做，他总是如此，无论你做了什么，他都是这样子，他还只是个孩子，只是个错穿了大人衣服的孩子，还需要时间来成长。
这种姿态，你如何去忍耐？
又如何去接受？
可见女性的悲剧是多么无奈啊。
人生匆匆几十年，前半生，你父母把最好的给了你，而出嫁之后，你却要为了别人料理一切，收拾残局。
可是，现实的是，当今社会，生活是如此的艰难，耗尽力气去适应社会的高节奏与各种变动已经是非常不易了，又哪里还有时间去教化别人？
我又不是神佛，为什么要度化别人，我自己都尚且自身难保。
舒敏总是说我是饱汉不知饿汉饥，可是我又能说什么呢？
婚姻里的事情若非自己亲身经历，有些话，他人来评述，尚且有失公允的。
更何况，在我的内心深处一直都不曾忘记自己的人生理想，只是，当年，那些美好的日子让我蒙住了双眼不知道自己选择了一条何其不明智的道路。
人们常说，安逸的生活是生满了虱子的床，我贪图了床的舒适却忘记了虱子的脏，所以，我把自己也弄脏了。
所谓的承诺在时间的打磨机里都会变成借口与推辞之说，但是人总要为自己找一个借口好下台来。
所以说人们厌烦无法兑现的承诺并不是没有理由的，因为，连时间都在变，自古都只道，美人迟暮，年华易殇。
第一次和徐志明吵架，我就仗着自己的身份去放肆，以为男人的宠溺是无罪的，可是，所有的东西都是消耗品，包括感情。
可能，有时候就是这样，年轻的爱情经不起折腾。这是我没有预料到的，可能会有这么一天，爱情比之生活，是多么虚幻。
后来，我渐渐的不再恃宠而骄，开始变得越来越懂事，越来越体谅他，我开始意识到，自己不够好，不够优秀，不像自己想像中的那么聪敏，所以我成了自己的陌路人。
一个人否定自己，必然是因为连自我都失去了，所以，关于爱情，有时候就是这样子，我以为遇到你便可以避开所有的狂风暴雨。
后来，我才发现所有的苦难都是你给的，多么令人窒息的一件事情。
但我从没有真正的醒来，我一直都在做梦。
清醒的时候，我便告诉自己一定要出去工作，不能再受制于人。
可是，但凡那男人给我一丝温暖，我就如同枯木逢春般的，又继续相信爱情，相信所有的一切都是情有可原的，我总是一次次的原谅他，我的心中总是存着希望，希望，我自己当时的选择不会错，如同一个豪赌的人，热切的希望着自己的结局一样。