我开始讨厌上学但我不得不上学我不能违背父母的意愿但照此状态我根本就不可能完成父母的意愿这不是靠努力就能办到的事。我开始厌恶生活我想我干嘛就不能违背父母不切实际的意愿？我想直接辍学可我又不知道该干嘛！处于极度痛苦中的人就会开始思考人生我从那时起便开始对人生发起各种追问……
我感觉每个人的生命仿佛都困在一条特殊的透明管道里虽然你很想出去虽然你的腿就长在你自己身上但你就是迈不出去腿不会听从你心里的召唤。
我是个对任何事物都不肯折服的人便尝试着走出这条管道因为我一直都是特殊的存在至少我是这么感觉的。
小学一年级我们班大概有45名同学一路走来转学的大概有五分之一留级的大概有五分之二上到初中辍学的大概有五分之二我是个特例一路在同一个地方一级不落的升到高中。我不知道是该高兴还是该悲哀！
说实在的我这辈子没有对父母有太多发自内心的感谢唯独非常感谢的是在我一心想辍学中考成绩非常差的情况下花钱把我硬塞进高中校园。偶尔外人强迫你做一些自己不愿做的事未必是件坏事我的思想在进去高中后就开始慢慢发生巨变。
进入了高中这里学生太多而且高中生都处于青春叛逆期很难管教因此英语老师抓得也就不怎么严格日子比较好混点我大大的松了一口气!不过各种学科变得繁多我的记忆力依然根本不够用我知道自己的很多抱负都将化为泡影！索性破罐子破摔反正都这样了我就把学习的中心全部放到自己感兴趣的物理、化学、生物课上面。
高中课程要比初中课程有趣得多有时我可以坐在座位上思考一整天除了中途要去吃饭和上厕所。我很享受一个人静静思考的过程。我所感兴趣的三门课程刚开始还有明显区别不过越到后面联系越紧密它们会跟高二的政治课有所接轨（高二的政治书里渗透了一点点哲理里的经典概念）最终会交织在一起形成一种统一触碰到哲学领域这是让我非诚吃惊的一件事。对于高中的地理学也开始向天体运动和浅层宇宙学方面进展这跟物理学方面还是有很多相似之处。对于历史课的话其实对我的启发不是很大我一直记不住人名和事件的发生时间不过听一听名人事迹能稍微增强一下自己那些快要化为泡影的抱负在心里呐喊一声“我不甘心”也是对当时的我发出的一种激励！最后要平反一下英语课其实开设这门课程真的很有必要我学不好完全是我自身原因如果能学好请同学们一定学好英语因为未来生活中你必然要接触英文哪怕是为了玩国外的大型网游也是要懂点英文才行！
长时间特立孤行的思考让我在脑海里形成一种新的世界观和价值观我便想把我构想出这套新理论展示出来。在我高中即将毕业时关于这本书的中心思想和大体框架就已经定型便有了写这本书的打算！当时想到的书名是“人生的意义”估计听到这几个字又要被人嘲笑不过在你看完书的全部之后我相信我所阐述的观念一定会有让你大为吃惊的地方这不是一本感性的文学读物而是依靠生物物理学为基础建立起来的一套理论。当我后来发现它不仅仅限于诠释生命的意义时我便决定把它改名为“纯物质世界”。
高中毕业后随便进了一所大学我对大学没有什么感觉除了“舒服”外！大学真的是我一生中最舒服的三年正值青春年少钱向家里伸手要上课老师基本不管几乎完全不用担心考试校园里养眼的美女又多想通宵上网打游戏就通宵上网打游戏想逛就逛完全没有压力可言一个字——爽！此外我就在默默的整理和疏通我的理论完善理论细节。
感觉自己的写作水平不够很难把我脑海里的思想准确转化成文字表达出来我又开始靠写短文和小说来提升自己的写作能力这基本就是我从大学到参加工作的两年内私底下干的事……
极端严谨的罗辑思维能力和极端烂的记忆能力导致我变成了一个双重性格的人。一边是我在某些方面的认知一直把别人远远甩在脑后有一种淡淡的优越感一边是我的综合能力低于常人经常跟我所处的境况有种违和感。二十多年来我一直处于阴郁浓浓的情怀中这种“阴郁”对我而言并非坏事它让我变得更加冷静、稳健。
我在蠢才、庸才、人才、天才里思索我属于哪一类似乎根本就找不到我的位置我便把自己定义为“偏才”既然已经走偏那就往一个方向使劲偏把我“理性”的一面发挥到极致将这本书呈现在世人面前！
关于写这本书的用意我不想超越任何人不想模仿任何人不想被任何人模仿这个社会有太多优秀的人才相对于他们而言我只是很普通甚至有点低级的一员但我坚信我的理论观念在目前为止一定具有很重要的份量希望能够推动整个人类社会的发展我的生命也不虚此行！
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