丫头见我不接话就又说：“你紧张什么？我就跟你开个玩笑。”说完又冲我说：“是谁要你亲班妤涵的是那个野兽是吧？”说完咬着银牙握着拳头一脸的愤恨。看到丫头这表情我都有点同情郭东城了我心想郭东城算是完了这梁子结大了。凡是被我们家丫头盯上的人不是进湘雅就是进方泰。
伺候完丫头用完午膳丫又要我陪着她去“御花园”散步。她所谓的御花园就是她们音乐系后面的一片小树林。结果走了没两步就说脚痛要我背着走我就问她：“您老这是出来散步的还是遛马的啊？”
丫头就说：“你没听说过人善被人骑吗？说明你本质上还是一善良正直的好小伙嘛。”
我就特鄙夷的说：“还音乐系高材生呢文化素养咋就这么低你丫是准备玩强奸呢？还人善被人骑。”
丫头歪着头想了想觉得自己这话好像确实说得不合适就在我背上“咯咯咯”的笑笑了一会以后一口咬在我耳朵上说：“相公你个臭流氓。”
我瞅着丫头这会心情挺好的就壮着胆子把班妤涵找我的事情和她说了丫头就像只抓狂的猴子一样在我背上又咬又挠挠得我伤痕累累以后又换了一副哀怨的语气跟我说：“相公班妤涵她们家炒菜也喜欢放猪油吗？”这让我想起以前丫头跟我说过她说把我娶回家她妈妈一准高兴我问她为啥丫头说她妈做菜最喜欢放猪油了看到我这一身膘。她妈指不定多开心呢。
我看到丫头一副没心没肺的样子我就知道自己这关算是有惊无险的过了但想想仍觉得不太放心就又试探着问了一句我说：“你不吃醋？”
丫头皮笑肉不笑的“哈、哈”两声笑得抑扬顿挫。每次丫头把一个“哈哈”念成两个哈的时候我总有一种冰雹砸在腋窝的感觉除了疼还有一丝一丝从心里勾出来的冷。
丫头说：“你知道每年从湘江游泳到我窗户下给我送花会淹死多少人不？我会吃醋？”丫头说这话的时候特不屑一顾。丫头这次还真没说谎。她们音乐系的琴房就建在湘江边有天丫头在练琴有个崽也不知道脑子是不是被门夹了放着正门不走非要游着泳去送花结果刚从窗户露个头出来就把丫头吓了个半死尖叫不已。那送花的本来想罗曼蒂克一把压根没预计到这个局面也吓的够呛直接就掉水里了。不是水性好当场就得交代。
丫头说完以后又换了个特一本正经的语气跟我说：“其实我也有件事要跟你说。”
我说：“有啥好事您请吩咐。”
听我这么说丫头又不乐意了她薅这我的头发说：“没好事就不能找你啊？是不是哪天我磕了碰了都不用告诉你啊？”说完又若有所思的补充道：“不过呢……这事对你来说可能还真是好事。”
好事就好事怎么还可能呢？所以我没敢接话。根据经验这可能是好事的事一般都是个套。猎人捕狼的时候不还得在陷阱上搁块肉嘛。丫头见我没说话又说：“学校组织我们出国演出要一个多月呢。”
我一听就乐了这还真是好事至少咱也能暂时有点自主权了不是想吃就吃他个天昏地暗想睡就睡他个日月无光要不怎么说爱情诚可贵自由价更高呢当然这些只能心里想想我现在唯一能做的事情就是充分调动我体内的悲情因子并让它们在最短的时间内通过面部细胞的组合排列显示出来。
我特伤感的问丫头：“什么时候走啊？去哪里啊？”说完我觉得没导演要我去演琼瑶剧简直就是在浪费人才我一句话说完路边的树都惆怅的发抖。
“你丫是不是在偷着乐呢？”不知道是不是我的戏有点太过了丫头呲溜从我背上滑下来就准备刑讯逼供。丫头逼供的方式很简单但是也很有效就是一双忽闪忽闪的大眼睛盯着你看直看到你心里发毛看到你怀疑人生。我记得刚和丫头恋爱的时候有一次丫头要我陪她去琴房练琴我那会正在沙2的地图里面忙得不亦乐乎就撒谎说再图书馆看书。丫头当时就是这么盯着我看的看得我双腿一软就坦白从宽了。很多时候我都怀疑太上老君把孙悟空关在炼丹炉的时候是不是把丫头也捎带上了那绝对是一双“火眼金睛”。
我当然不会承认。我准备再挑战一下丫头的“火眼金睛”。我知道在我的眼中丫头绝对只能看到真诚。